灯火阑姗

从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕，时间是怎么样爬过了我皮肤，只有我自己最清楚.....

让我亲手将这样的感触写一封情书送给自己，感动的要哭，很久没哭，不失为天大的幸福

将这一份礼物，这一封情书给自己祝福，可以不在乎，才能对别人在乎

两年前

相同的时间，不同的地点，同一首歌

工作了一个月，重新回到学校答辩，重新开始思考自己的研究。

答辩之前，高老师把我们叫道办公室又把我狠狠的表扬了一通。我觉得我算是很努力的，但是我真的没有她想的那么好。我的试验没什么结果，我真的很郁闷，所以每次她表扬我的时候我都觉得承担不起。每一次都很后悔，后悔自己当初就该把心思都集中在实验上面的。但是人总是得为未来而考虑，所以我总是同时专注于两件及两件以上的事情……有的时候想，如果一开始就朝着一个方向该有多好，但是没有人告诉我哪个方向是正确的方向，一切都需要自己来判断。

工作了一个月，比想象中的顺利，因为是刚起步的公司，专业对口还会一点设计所以很受经理重视，做的也是自己曾经很喜欢很想做的设计工作。在公司里因

很久很久很久没有写点具体的东西了。过了这么久，心里不再像从前那样喜欢想很多了。不再迷茫了，看的很开了。昨天看亲爱的给的《24格》，看到一部场景很特殊的《噬魂者》，想到学校有下的，于是就下了来看看。

独特的场景，比较个性的人设，搞笑的剧情，脱线的人物性格。喜欢。我好像已经很多年没有看新的日本动画了，很久没听日本的歌曲了。从大二就不再看了。我把我的时间全部给了自己该做的事情……在久违的动画里看到似曾相识的剧情，曾经的我很羡慕漫画里的生活，因此很讨厌现实里的生活。以前的生活里只有竞争只有学习，没有一点想象力，自己活着不得不牺牲自己的喜好去参加一些无聊的考试，为了让自己变得更强，为了有一个所谓的美好的未来。

做了一个梦，梦见一觉醒来却不知道自己在哪里，似乎在家似乎在北京，总之没有人理我也没有人来看我，很孤单的到处游荡着。在梦里很害怕，到处都有黏黏的感觉。

觉得最近很无聊，自从作文考试失利后就什么都不想做，看着那么多资料却提不起斗志，我说我可能会消沉好一段时间因为没有那次考试考完之后比这次更伤心的。

回家之后被问得最多的问题是：什么时候走啊？

我最烦的就是这个问题，不问行不行啊，等我把所有的事解决了再问行不行啊。自己都没有把握实在是不想说。

我想，这是我最后一篇怀念社团的文章了。

今天，又听见蜂蜜与四叶草的音乐，于是想起了那段幸福的时光。那个时候就和在漫画里一样啊。

我想，橡皮的那个心理测试是对的，如果不是真的和漫社有缘，遇见了无语，带我回到那个地方又遇见了橡皮，马岩，李艳……我可能真的就是四年的幽灵会员了。就和现在一样，一旦没有我想见的人，没有想见我的人，还有什么事能留念的呢？我会选择离开，所以测试的结果是幽灵会员。

其实，这样对社团的理解一直在心头萦绕。这是一个无可逆转，无可改变的事实。社团永远不可能是一个人的归宿，即使说是大学生活的归宿，也是不可能的。他终究只是一个避风港，提供你一年或者两年的暂时快乐，永远不可能到达第三年。在那两年或者一年里，你可能学会很多东西，结识很多朋友，但也可能一点收获也没有。然后，那样的快乐就没有了，因